DJToxica

Aktenzeichen: A31AlphaU3

Name: Derreck Jordan Kingsley ("offizieller" Name, wahrer Name unbekannt)

Rufname: DJ

Alter: Nach DNA Scans 20 Jahre

Herkunft: Unbekannt (vermutl. Boro)

Religion: Unbekannt

Eltern: Ubekannt

Sonst. Familie: Unbekannt

Werdegang/Herkunft

Über diesen Menschen (?) ist nicht viel bekannt bei der Advocacy gibt es viele Gerüchte über ihn.

Erstmals gescannt wurde seine DNA nahe des Vanduul Territoriums. Sie war nicht in der Citizen Datenbank

und auch sonst nirgends zu finden.

Der Bericht des Advocacy Agents Andrew Lynch (Deckname):

Bericht zum Sirius Zwischenfall

Datum 23.4.2815 SET 23:18

Agent: Andrew Lynch

Wir hatten eine größere Gruppe Flüchtlinge empfangen die von einer Nahe gelegenen Waffenfabrik mit einem

Transporter zu diesem Militäraußenposten geflüchtet sind. Unter ihnen war ein junger Mann mit einem schwarzen

Tatoo quer übers Gesicht und unzähligen Verletzungen hervorgerufen durch Vanduul Klingen. Er weigerte sich zu

reden. Von den Flüchtlingen hatte ich erfahren, dass er vor 3 Tagen in einem völlig lädierten Vanduuljäger auf

das Landedeck der Station gekracht ist. Desweiteren habe ich erfahren, dass er von beinahe 2 dutzend Jägern

verfolgt wurde, welche von den Verteidigungsanlagen der Station zerstört wurden. Es ist anzunehmen ass die

Vanduul durch diese Handlung provoziert wurden und dass sie noch hinter dieser Person her sind. Er wurde

ärtztlich versorgt. Einer der Flüchtlinge hatte sich für ihn Verantwortlich erklärt und ihm geholfen. Er hat

ihm den Namen Derreck Jordan Kingsley gegeben bis wir seine wahre Identität heraus haben.

Ein Zusatzbericht des selben Agents 2 Tage danach.

Bericht zum Sirius Zwischenfall Zusatz

Datum 25.4.2815 SET 23:18

Agent: Andrew Lynch

Es ist erstaunlich Mr. Brown und unser Vanduul Sklave sind abgehauen. Mr. Kingsley hat im Alleingang alle 4

Wachen vor seiner Tür erledigt. Zusammen mit Mr. Brown hat er die Waffenkammer geplündert und sie haben 2 der

angedockten Constellations entwendet. Sie haben es sogar geschafft der gesamten Verteidungsphalanx der Station

auszuweichen und diese auszuschalten und sind dann in die leere des Alls geflüchtet.

Sowas sieht man nichtmal bei Squadron 42.

Ich habe etwas in der Geschichtsdatenbank geforscht und tatsächlich eine familiäre Übereinstimmung gefunden.

Aufgrund damaliger schlechter Registrierung ist der Name des Familienmitglieds weiterhin unbekannt jedoch

konnte ich ihn mit dem Angriff der Vanduul auf Boro in Verbindung bringen. Offenbar ist er einer der

Überlebenden dieses Angriffs. Es ist zu vermuten dass die Vanduul in entführt und irgendwie in Stase versetzt

haben eine andere Erklärung scheint mir ferner.

Ich schließe mit diesem Bericht und werde der Führung eine Fahndung nach den beiden wegen Diebstahls

empfehlen. Ebenso empfehle ich mind. eine Staffel aus Kampfpiloten abzustellen für einen Erfolgreichen Einsatz.

Lynch Ende

Es ist zu vermuten dass sich die Mr. Kingsley sowie Mr. Browny zurzeit irgendwo in Cathcart aufhalten.

Ungenannte Quellen behaupten dass sie nach dem erfolglosen Aufbau eines Schmugglerrings zur EXCO gewechselt

sind, diese verneinen jedoch gesuchte Verbrecher in welcher Form auch immer zu beschäftigen und verweigern

hierzu jegliche Aussage.

Einige Agents der Advocacy berichten angeblich den Flüchtigen bei verschiedenen Akten der Piraterie beobachtet

zu haben. Da die beiden gestohlenen Constellations jedoch mit neuester Abschirmungs-Technologie ausgestattet

waren Handelt es sich hier nur um bloße Vermutungen. Von einigen Zvilisten wird auch behauptet, dass sie diese

beiden Schiffe beobachtet haben wie sie kleine Vanduul Rudel angegriffen und zerstört haben. Auch hier ist zu

beachten dass sich dies nicht bestätigen lässt. Da diese Tarntechnologie jedoch einzigartig ist ist es dennoch

den Verdacht wert.

Aussehen

Laut Beschreibung des Agents Andrew Lynch werden folgende Parameter zur Person angegeben:

Größe: 1,86m

Figur: Schlank, Trainiert.

Augefarbe: Eisblau

Haarfarbe: Schwarz

Merkmale, Besonderheiten:

Schwarzes Tribal Tatoo im Gesicht.

Narben von Vanduul Klingen am ganzen Körper

Psychologisches und Physiologisches Gutachten

Von Prof. Martin Ludwig van Houten

(verbrachte Monate in Cathcart um von bekannten und wichtigen größen wie Gowan Terrox, Angelo Scarfoot oder Rayman Black Gutachten anzufertigen.)

Mr. Kingsley ist nicht dass was ich als typischen Durchschnittspiraten sehe. Er hat nicht das narzistische oder ethiklose was man bisher erleben konnte.

Im Gegenteil, er ist äußerst intelligent und sprachgewandt. Ein Interesse an Drogen und Glücksspiel sind überhaupt nicht vorhanden. Als ich mit ihm sprach schien er dem ganzen eher abgeneigt zu sein. Der Grund zu Piraterie ist seine Abneigung gegen die Regierung was wohl auf den Boro Zwischenfall zurückzuführen ist. Zudem scheinen seine Talente im technischen Bereich hier eher Anwendung zu finden.

Es gibt wenige Personen denen er vertraut. Der einzige den ich kennenlernen durfte war Mr. Brown oder "Browny" (Daten zu dieser Person finden sie im Entsprechenden Bericht unter Aktennummer A31DeltaU4).

Es ist zu erwähnen dass Mr. Kingsley eine schwere Abneigung oder einen Hass gegen die Vanduul hegt. dies lässt auf seine frühere Gefangenschaft schließen. Aus anderen Fällen ist bekannt dass Sklaven der Vanduul nicht arbeiten sondern sie werden gezwungen gegeneinander zu kämpfen. Was Mr Kingsley erlebt hat muss grausam gewesen sein, da er mir seine Waffe vorgehalten hat als ich danach genauer gefragt habe, habe ich dieses Thema von da an umschifft.

Auch wenn die Zeit als Vanduul-Sklave schrecklich gewesen sein muss, so hat sie ihn dennoch zu einem sehr gefährlichen Gegner gemacht. Er hatte ein Vanduul-Schwert dabei, dass er vermutlich mitgenommen hat. Somit ist zu erwarten dass er den Nahkampf nicht scheut. Über seinen Kampfstil kann ich nichts sagen da in den 2 Jahren die ich nun hier bin ihn nicht ein einziges mal in einem Kampf gesehen was hier in Cathcart normalerweise üblich ist. Ich kann nur aus seiner Bewaffnung schließen dass er sonst eher auf Fernkampf baut. Er besitzt eine Armbrust von Iolo Industries mit Disruptorbolzen sowie eine Kaliber .85 Quantumrail Scharfschützengewehr.

Offenes Gelände auf jeden Fall vermeiden!

Ich konnte auf die beiden gestohlenen Constellations kaum ein Blick werfen. Sie befinden sich in irgendeinem Hangar eines alten Trägers. Wo genau werde ich wohl nie sagen können.

Jedoch konnte ich einen Blick erhaschen wie die beiden Schiffe mit mindestens 300m/s zwischen den Trümmern rumgeflogen sind durch Lücken die kaum größer waren als die Schiffe selbst.

Mein Abschluss lautet folgendermaßen:

Eine Festnahme ist fast auszuschließen. Er hat mich von Anfang an als Späher erkannt. Wieso er mir dennoch soviele Informationen gab weiss ich nicht. Vermutlich hielt er mich nicht für eine Bedrohung. Somit ist ein Undercovereinsatz nicht zu empfehlen.

Ebenso ein offensiver Angriff sollte ausgeschlossen werden, da dies eher Ressourceverschwendung wäre. Meine Empfehlung lautet ihn in Frieden zu lassen. Jegliche Konfrontation sollte unterbunden werden. Wie aus meinem Bericht hervorgeht sollte er keine direkte Gefahr für die UEE darstellen und daher sollte abgwartet werden bis sich dass Problem von alleine löst.

van Houten Ende

Vorläufiger Abschluss des Berichts zu Derrek Jordan Kingsley.

Weitere Details sollten dem Aktenzeichen ab sofort hinzugefügt werden.

"Mein Opa ist mein Held mein Vater ist mein Vorbild. Wenn das so weitergeht was werde ich dann für meinen Sohn sein?"

"Vermutlich ein Galileo Reporter"

"Du Arsch"

 

This is BATTELFIIIELD!

 

 

 

Browny "Panzer! Panzer! Panzer! Mein Panzer!"

Ich "INCOMIIING!"

Browny

*WADAWAMM* *RUMMS KSSCHH

Browny

Ich "Was ist los?"

Browny :unsure:"Ich wollte den Panzer da haben...jetzt isser paputt..."

Ich      "Hups...naja viel freude hättest daran net gehabt...ein Bot war grade am einsteigen..."

Browny "Mein Panzer... :-("

Browny "Probiers mal miiit Afghanistan wo kleine Brownys Panzer fahrn..."

Ich "Lass das...das ist rassistisch!"

Browny "Achwas...übertreib mal net!"

Ich "Aber das ist peinliiich!!!"

Browny "Wieso wir sind allein aufm TS"

Ich "Ja aber du hast Voice bei Battlefield an und gerade eben hören die ungefähr 50 Spieler beim singen zu"

Browny

Ich "Ja und es ist VERDAAAMT laut"

Browny "Können wir den Server....nein das Spiel wechseln?"

Ich "OH BROWNY BROWNY ICH SEH DICH KUCK MAL ICH HAB NEN JET GEKLAUT!"

Browny "Wa.....?!?"

*CRASH* (Ich bin mit dem Jet einfach mitten in sein Heli gekarcht)

Browny

Ich    "Hast du schonmal davon gehört, dass Kampfpiloten welche zu sehr ein Ziel fixieren oftmals mit dem ganzen Vogel mitten reinfliegen?"

Browny

(Kurz darauf stehen wir beide auf dem Flugdeck und warten dass ein Heli oder ne Harrier spawnt)

Ich

Browny

Ich

Browny "Ich geh zu Fuß..."

Ich "1....2....3......4......5......6"

Browny "Was machst du da?"

Ich "Zählen"

Browny "Und WAS zählst du?"

Ich "Die C4 Päckchen an deinem Helikopter"

Browny "WAAAS?!?"

*KLATSCH*

(Browny springt aus dem Heli und klatscht auf dem Boden. Der Heli kreiselt zum letzten Spawn der Bots. Ich jage es hoch und erledige dabei 8 Bots ungeplant)

Browny "Planst du das alles oder nimmst du's wie's kommt?!?"

Ich "Oooch ich hab so meine Momente"

Ich "...Amoklauf Amoklauf Menschen gehen dabei drauf..."

Browny "Muss ich mir sorgen machen???"

Ich "Bist du bei MEC?"

Browny "Nö..."

Ich "Dann nicht....Amoklauf Amoklauf...."

Browny

Ich "NEIIIIIN!!!"

Browny "Was?"

Ich "Ich weiss nicht wo ich bin!"

Browny "Wie das?!?"

Ich "Keine Ahnung aber dieser Ort ist Unheimlich..."

Browny "Was hast du gemacht?"

Ich "Ich sehe ein Licht!"

Browny "Alter!"

Ich "Es ist so WUNDERSCHÖN"

*platsch*

Browny "Na hat da wer wieder die Höhengrenze der Map überschritten?"

Ich "...Hallo Grund..."

Browny

Ich "Man eeh wieso können die Bots das und ich nicht?!?"

Browny

Mal wieder singe ich J.B.O vor mich hin "Heut' ist ein guter Tag zum sterben"

Browny "Ich mag das nicht"

Ich "Was?"

Browny "Wenn du solche Sachen singst während wir im HUMVEE sitzen und an Abgründen rumfahren"

Ich "...hoffentlich, hoffentlich denkt die Frau die mir gerade vors Auto läuft, GENAUSO WIE AUCH ICH!"

*schredder* (Soldat mit Fallschirm landet direkt vor uns)

Browny

Ich

*awkard silence*

Browny "Sing weiter!"

(Browny war kurz weg um sich was zu Essen zu holen.)

Browny "Wieso bin ich Tod?"

Ich "Keine Ahnung"

Browny "Ich stand auf dem Flugzeugträger"

Ich "Das ist es ja gerade"

(Er spawnt wieder)

Browny "Die Bots kommen doch nie bis hier her!"

Ich "Die Bots nicht...ääähm Deckung?"

Browny "Ich versteh das nicht. Scheiss Bugs immer"

Ich "Ich glaube nicht dass das ein Bug war...wie gesagt...Deckung"

Browny "Was?!?"

*splatter*

Ich "Vorsicht Tiefliegende Kriegsschweine!"

Browny "Du Arsch"

Ich "Meine Munition war alle...was stellst du dich auch mitten auf die Landebahn?!?"

Browny "Die Munition wird auch weiter oben aufgefüllt!!!!"

Ich "Ist aber nicht so lustig"

(Browny und ich sitzen in einem Seahawk. Dieser hat rechts und links eine Gatling mit Explosivmunition. Das Teil ist voll mit Bots und Browny wechselt zwischen den Geschützen.)

Ich "Im Anflug auf Ziel. 12 Terroristen im Zielgebiet. Schwenke rechte Seite"

Browny "Wirf dann die Bots ab"

Ich "Irgendwie geht der Knopf nicht...moment ich gugg mal was das sein könnte"

(Ich switsche ins Menü und korrigiere die Tastenbelegung unterdessen geht das Spiel weiter...ein Seahawk ohne Steuerung...naja)

Ich "So ich bin wieder da...Huh? Was ist los? Wo sind alle?"

Browny  "Ich bin Tod!"

Ich "Häh? Wie das?"

Browny "Nun weil irgend so ein IRRER ins Menü geht und der Seahawk dann unkontrolliert mit kreiseln anfängt...da sind wir alle rausgesprungen und auf den Boden aufgeklatscht weil wir zu nahe dran waren"

Ich "Ich lebe aber noch und habe volle Energie?!?"

Browny "Ja DUUUU bist unter der Brücke durchgeflogen hast es irgendwie geschafft 2 Kills zu machen und bist dann Seelenruhig in höhere Luftschichten abgekreiselt!"

Ich "Sucess! Soll ich dich abholen?"

Browny "Nein ich laufe lieber"

Ich "SCHEISSE SCHEISSE SCHEISSE Ich weiss dass der Bot gerade ins Flak eingestiegen ist aber ich komm nicht rechtzeitig rum mit der Harrier"

Browny "Warte ich mach das schon..."

Ich "Du sitzt doch in nem Seahawk oder?"

*RUMMS* *CRASSSHH*

Ich "Nun ich bin eigentlich schon ausgestiegen zum Flagge übernehmen...Harakiri wäre nicht nötig gewesen..."

Browny

Ich "Guck nicht sooo du hast Selbstmord begangen nicht ich."

Browny

Ich "Da nimm ein Keks...jetzt wieder gut?"

Browny

Ich "Och Browny sieh mal....diese Landschaft ist so wunderschön. Und sieh mal die Leute sehen aus wie kleine Ameisen!."

Browny "Ja ist gut ich habs kapiert! Ich mach mich nie wieder Lustig darüber dass ich in der AC-130 alles sehen kann und du nicht, nur dreh sie wieder auf den Bauch mir wird schon schlecht"

*Ich sitze im Panzer und Singe den Schlümpfesong von J.B.O mit Voicemorph*

Browny "Dir ham se auch ins Hirn geschissen wa? Was machst du da?"

Ich (VM High Pitch) "Strategische Verwirrung des Feindes"

Browny "Die können dich nicht hööören"

Ich (VM High Pitch) "Diese Afghanen sind echt grausam. Schicken taube Soldaten in den Kampf"

Browny  "Ernsthaft?"

Ich (VM Low Pitch) "Vieleicht hören sie so besser habe gehört dass taube Menschen tiefe Frequenzen spüren können"

Browny "Lass den Mist das sind nur Bots"

Ich "Wie kannst du nur so gemein zu körperlich und seelisch nicht Vorhandenen sein?!?"

Browny "Wieso spiele ich eigentlich noch mit dir?"

Ich "Mein positiver Einfluss auf dich? Mein gutes Aussehen? Meine Intelektuelle Überlegenheit?"

Browny "Wo finde ich neue Freunde?"

*Wir im Panzer ich fahre*

*Buumm*

Browny "Auf was schiesst du hier is doch nix"

Ich "Rohrtest"

Browny "Hör auf unsre Munition zu verschwenden!"

*Bumm*

Browny "Alter!"

*Bumm* *Bumm*

Browny "Hör jetz..."

(Ich habe mit dem ersten Schuss einen Panzer hinter den Damm getroffen und mit dem zweiten einen Jet der Quer zu uns flog...und zwar ungeplant)

Ich *GRINS* "Rohrtest erfolgreich SIR!"

Browny "Is gut machen sie weiter Private....Rohrtests ab sofort genehmigt"

Ich "Siehst du das da hinten?"

Browny "Ja, die Panzer?"

Ich "Die machen unsre Bots Platt, gugg mal was der eine für Kills macht"

Browny "Wir sind Sniper was wollen wir grade machen?"

Ich "Ich schieß mal drauf vlt kann ich sie etwas ablenken"

(Ich hab auf dem Feld aus einer Kiste eine Sniper mit Explosivgeschossen aufgesammelt und hab noch nicht einmal damit geschossen hab also keine Ahnung was passieren wird)

*WAMM WAMM WAMM* *Panzer kaputt*

Ich & Browny     *WAMM WAMM WAMM.......WAMM* *Panzerkolonne kaputt*

Browny "Lass mich auch mal!!!"

Ich "Leer"

Browny "Du Egoist...wo hast du die gefunden???"

Ich "Weiss nicht mehr ^.^"

Browny "Wie kannst du das vergessen?"

(Browny hat danach ewig gesucht....hätte ich ihm sagen sollen das auf dem Gebäude auf dem wir lagen die Kiste mit dem Gewehr stand?(War halt leer...))

Ich "Bots! Lauter Bots! Endlich wieder! Du Browny können wir sie ein klein wenig verhauen?"

Browny "Ersetze Bots durch Römer und du klingst wie Obelix!"

Ich "Oh Mr. Browny weiss mal wieder alles besser vieleicht sollte Mr. Browny es mal alleine versuchen!?!"

Browny "Ist gut jetzt"

Ich "Krieg ich nen Schluck Zaubertrank?"

Browny "Nein du bist als Kind in den Kessel mit Wodka gefallen und hast sie seit dem nicht mehr alle"

*splatter**splatter**splatter*

Browny "Was machst du da?"

Ich "Punkte farmen"

Browny "Das klingt ja Brutal"

Ich "Das ist Battlefield und keine Slotmachine dat macht nicht *Ding**Ding**Ding* wenn du gewinnst"

Browny "Ich will mitmachen!"

Browny  "SCHEISSE HILF MIR HIER SIND SO VIELE GEGNER UND ICH BIN NUR ZU FUSS!!!"

Ich "Warte ich komme halte durch!"

Browny -.-

Ich "Was?"

Browny "Ernsthaft?!?"

Ich "Ich hatte keine Munition mehr!"

Browny "Und dann überfährst du sie?"

Ich "äääh ja wieso nicht?"

Browny "Mit der Harrier?!?!?"

Ich "Naja...hat sich halt so angeboten..."

Ich "Ich hab nen Heli!"

Browny  "Holst du mich ab?"

Ich "Ja warte wo bist du?"

Browny "Im Bootshangar beim Flugzeugträger warte ich gehe aufs Oberd.....bist du Irre?!? Pass auf!!!"

*splatter*

Ich "Hups"

Browny "Hups? HUPS?!?!"

Ich "Warte das hat fast gepasst. Lass es uns nochmal probieren!"

Browny "Nein?!? Ich bin jetzt auf dem Oberdeck gespawnt komm aus dem Bootshangar raus"

Ich "Aaaaah Scheisse!!!"

Browny "Alter bist du gerade ernsthaft mit der A-10 durch das Dammabflussrohr geflogen und hast die Panzerkolonne mit 5 Fahrzeugen die uns beinahe erledigt hätte mit deinen Bomben zerstört und hast sogar überlebt?!?!?"

Ich "Ja ich weiss das war echt scheisse ich hab nen Strich Leben verloren...warte das krieg ich besser hin"

Ich "Was war das?"

Browny "Was meinst du?"

Ich "Ich hab doch was gehört!"

Browny "Wie willst du in nem Helikopter was hören?!?"

*Sniper fällt vom Himmel und schießt Browny tot*

*awkward Silence*

Browny "Was war das?"

Ich "Was meinst du?"

Browny "Du Arsch"

Informatik und ihre Hürden

Jaa Jaa wir alle kennen dass...die Informatik bringt uns oftmals Probleme die wir ohne sie nicht hätten. Doch im heutigen Informationszeitalter scheint dass zum Alltag geworden. Was viele nicht wissen oder einfach nur nicht wahrnehmen sind wir. Die Fachinformatiker, Systemelektroniker und Netzwerkadministratoren. Also die, welche dieses wackelige Konstrukt, genannt EDV, am laufen halten. Wir arbeiten im Hintergrund und sorgen dafür dass sich der Mauszeiger auf magische Weise über den Bildschirm bewegegt und alle Probleme löst während man mit uns am Telefon über die letzten Fußballergebnisse oder das Paintballmatch vom Wochenende redet.

ABER, und dieses Aber schreibe ich bewusst groß, wir sind nicht so Omnipotent und allwissend wie manche vieleicht glauben mögen. Wir sind auch nur Menschen...genau wie sie auch. Und so gilt es auch mit uns umzugehen, jedoch verstehen dass manche leider nicht. Daher möchte ich ihnen hier nun einige Dinge aufschreiben die ihnen ihre Fehler aufzeigen sollen bzw. den richtigen Umgang mit uns...im Prinzip nicht anders als mit ihren direkten Kollegen auch. Um das ganze interessanter zu gestalten versuche ich es mit umgekehrter Psychologie...lassen sie sich überraschen!

• Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
• Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
• Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
• Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
• Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
• Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
• Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
• Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: ?Kein Wählton? oder ?No Dial Tone? bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
• Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
• Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
• Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
• Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
• Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
• Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
• Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und ?verbessere? Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
• Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
• Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
• Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
• Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
• Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
• Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: ?Sind Sie sicher?, oder ?Are you sure? erhältst, klick so schnell wie möglich auf den ?Ja? oder ?Yes? ? Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
• Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: ?Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck?. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
• Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
• Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
• Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
• Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
• Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
• Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
• Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
• Wir lieben es vor dir im Staub zu kriechen und unsere neuen Klamotten mit allerlei Dreck einzusauen. Wenn wir also kommen um dir eine neue Tastatur einzubauen dann Fege bloß nicht. Klopfe am besten noch deine Schuhe unter dem Schreibtisch aus.
• Wenn du mal wieder deine Festplatte mit Musik oder irgendwelchen versauten Filmchen vollgemüllt hast oder dir von irgendwelchen unseriösen Seiten die neue Mastercollection umsonst runtergeladen hast, sind wir für dich da und räumen auf wenn die Polizei vor der Türe steht. Wir werden bestimmt niemandem erzählen was wir so alles gefunden haben denn diskretion ist unser höchstes Gut.

Nun sie sind am Ende und noch nicht weggelaufen? Haben sie nun ein besseres Bild über unsere kleine Welt? Es mag nicht immer leicht sein uns als Menschen zu behandeln, denn schließlich haben wir den ganzen EDV Quatsch verbrochen also müssen wir uns gefälligst auch drum kümmern oder? Nun die Antwort ist ganz klar ja, jedoch sollte man uns trotz aller Probleme mit Respekt behandeln. Es ist nicht schön zu jemandem zu kommen und dann erstmal eine Standpauke zu kassieren für eine Sache für die man nichtmal unbedingt was kann. Wir sind immer bemüht scheisse freundlich zu sein und grinsen eins vor uns hin, während wir sie geistig mit einer Kettensäge in handliche Stücke schneiden.

Denken sie in Zukunft einfach mal daran wenn sie mal wieder mit einem von uns telefonieren oder ihm oder ihr gar persönlich gegenüber stehen. Wir sind nicht anders als sie auch. Wir machen unseren Beruf mit bestem Wissen und Gewissen. Und sollte dies nicht der Fall sein wissen sie, dass sie oder ein Kollege es mal wieder geschafft haben uns die Laune zu verderben. Also haben sie doch einfach mal ein Gewissen und wenn sie das nächste mal einen EDVler sehen nehmen sie ihn in den Arm und sagen sie einfach "Danke"