Chronikos

Tut mir leid, dass ich erst jetzt antworte. Nein, das Mädchen als Ganzes zählt als ein Fehler/Änderung. Ist etwas uneindeutig, ich weiß. Die letzten beiden Fehler folgen mehr der Bilderrätseltradition und sind etwas fieser versteckt und nicht Teil des Humors. Muss man etwas argusäugiger gucken. Japp, rechts sind's 8 mal Stuhl. Was das linke Bild betrifft: Interessant. Warum hast du die beiden Hocker dazu gezählt, aber nicht den Schemel? Auf jeden Fall sind alle drei zwar Sitzmöbel, aber keine Stühle. Ein Stuhl ist per Definition ein Sitzmöbel mit Rückenlehne. Und die Frage war explizit, wie viele Stühle (nicht Sitzmöbel) zu finden sind. Also rechts sind es mehr Stühle (8), links dafür mehr Sitzmöbel (10) (Zwei Hocker, ein Schemel und nicht 6 sondern 7 Stühle. Nummer 7 ist gemein versteckt. Achte auf die Personen). In Summe 15 Stühle. Neues Minimaku gibt's heute auch.

Soweit stimmt alles. Die letzten zwei sind allerdings nicht korrekt, auch wenn ich deine kreativen Lösungsansätze zu schätzen weiß. Das müsste erst von Xenobiologen bestätigt werden, solange ist es reine Spekulation. Um das mit Sicherheit sagen zu können, müsste man Einsicht in die Verordnungen der Stadt nehmen, in der dieser Tierpark liegt. Diese Verordnungen - so viel sei verraten - sind nicht im Rätsel versteckt, daher kann die Aufenthaltsbefugnis von (blutrünstigen) Aliens in diesem Tierpark nicht ausgeschlossen werden (Ganz davon abgesehen, dass es ja gar kein Tierpark ist, sondern ein Veganertreffen irgendwo im Freien). Nein, es sind nicht auf beiden Bildern gleich viel "Stuhl" zu sehen. Guck noch mal genauer. Ha, nice one. Aber hier gibt es keine versteckte Lösung. Das "Rätsel" macht sich ganz plakativ darüber lustig, welche Bedeutung das Fandome LTI beimisst.

Schade, dass nicht einer die Lösungen für das Rätselcomic gepostet hat. Wohl zu schwer gewesen.

Hmm, noch nicht. Aber ich könnte mir vorstellen eins zu machen. Natürlich muss man zuvor ein paar zusätzliche Rätsel lösen, um an die Lösungen zu kommen. Aber keine Angst, dafür gibt's dann wieder ein eigenes Lösungsbuch, das wieder so aufgebaut ist. Hm, habe ich gerade eine elegante Methode entdeckt, um reich zu werden?

Heute gibt's 'ne Rätselstunde. Na, wer findet alles?

Für mehr Informationen, siehe auch HIER

Um Gottes Willen, Paladin, doch, das wäre zuviel verlangt. Denk daran, was Mark Twain gesagt hat: "Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, sie zu lernen." Oder etwas ausführlicher: "Es gibt ganz gewiss keine andere Sprache auf der Welt, die so unordentlich und systemlos ist, so schlüpfrig und aalglatt, um sie zu fassen. Man treibt darin umher wie in einem brandenden Meer, bald hierhin, bald dorthin, in der elendesten Hilflosigkeit, und wenn man einmal glaubt, eine Regel gefunden zu haben, welche festen Grund bietet, um einen Augenblick in dem allgemeinen Wirrwarr und Tumult der zehn Redeteile auszuruhen, so vernimmt man in der Grammatik: ›Der Schüler gebe acht auf folgende Ausnahmen.‹ Ein Blick auf diese Ausnahmen zeigt ihm, daß deren mehr sind, als Beispiele für die Regel selbst. So wird er hoffnungslos wieder über Bord geschleudert, um nach einem neuen Berg Ararat zu jagen und findet stattdessen eine neue Sandbank."

Worauf ich mich freue: Neue Schiffe zu sehen. Crucible, Archimedes (mein Tipp), Avenger-Varianten (?), Reliant-Varianten (?) Ankündigung, wann Alpha 2.0 ins PTU freigegeben wird. Ja, ich denke, das wird passieren. Es sind kaum noch Blocker vorhanden, Chris und Co. reden ständig von "very close" und Sandi sagte in einem aktuellen Interview "this month". (Dann muss ich mich auch nicht mehr vor goox verstecken, der etwas zerknirscht war, als ich vor der CitizenCon den Hypetrain mit Superzündis befeuert habe, und er dann nix zum Spielen bekam. ) Überraschungen. Vielleicht wird die Herald in den Hangar gestellt, die S42-Figur von Mark Hamill näher vorgestellt, etc. Design-Artikel zur Reparaturmechanik, der mit dem Verkauf der Crucible online geht.

Das ist eine plausible Hypothese, die man aber erst nach Abschluss des Star-Citizen-Projektes näher untersuchen sollte. Ja? Hehe, wann hast du's gemerkt?

Was? Natürlich nicht. Würde ich nie fordern. Ich halte es da ganz nüchtern mit Giorgio Tsoukalos:

Meine Lieblingsfarbe ist Blau

Zur Klarstellung: Die Hauptintention dieser ... mittelmäßigen Sarkasmustirade war nicht der Versuch vorzugaukeln, dies sei ein "echter" Artikel. Man kann mir ruhig glauben, dass ich in diesem Fall in der Lage gewesen wäre, zu subtilerem Werkzeug zu greifen. Ich meine, schon das Motto "Hate Day" ist ein einziger Holzhammer. Die Idee aus Sicht eines Magazins zu schreiben war auch schlicht ein Nebenaspekt, den ich als Würze nett fand. Der Text Quatsch ist eine Satire auf die ganzen Schimpfkanonaden schwadronierenden Hassprediger da draußen und in seiner absurden Übersteigerung gleichzeitig ein selbstironisches Nachäffen eben jener absurden großspurigen Tiraden, die Untergangspropheten ins Netz würgen. Das macht Spaß. Schade, dass den nicht jeder mit dem Text hatte, aber so ist das eben. Aber dann wurde dir sofort klar, dass in der Richtung der Wahnsinn liegt. In keiner Satire der Welt ist es plausibel, dass Chris sich freiwillig im selben Raum wie Smart aufhält. Es sei denn vielleicht, es ist ein Gerichtssaal.

Die PC-Games war in Santa Monica zu Besuch bei CIG und hat von Chris Roberts höchstselbst spektakuläre Neuigkeiten erfahren. Aus dem Artikel: Die Nachricht kommt selbst für gut unterrichtete Kenner des Weltraumprojekts überraschend. CIG hat angekündet, nach der Gamescom-Veranstaltung und der CitizenCon ein weiteres Event ins Leben zu rufen: den Star-Citizen-Hate-Day. Worum es sich dabei handelt und welchem Zweck die neue Veranstaltung genau dient, hat uns Chris Roberts im persönlichen Gespräch verraten. Wir sind nämlich wieder einmal nach Santa Monica gereist, um CIG auf den Zahn zu fühlen. »Das neue Event soll einen Fehler ausbügeln«, beginnt Chris im Plauderton, nachdem er uns in sein Arbeitszimmer komplimentiert hat. »Seit wir an Star Citizen arbeiten, konzentrieren wir uns auf die enthusiastische Fangemeinde. Untergangspropheten, Schwarzseher und Defätisten sind eine Gruppe, der wir bisher kaum Beachtung geschenkt haben. Dabei waren diese weltentrückten Hassprediger schon immer genauso leidenschaftlich am Projekt interessiert, wie unsere Fans. Mit dem einen Unterschied, dass sie uns brennen sehen möchten.«Bei diesen letzten Worten wirkt Chris nicht verärgert, im Gegenteil. Er nickt anerkennend, ist ihm doch Leidenschaft, die an ungesunde Obsession grenzt, selbst nicht fremd. »Es wäre nicht anständig, sie weiter zu ignorieren«, fährt er fort. »Deshalb kümmern wir uns jetzt um sie. Und wir wollen das angemessen tun. Ein Event schien uns passend.« Wir sind erstaunt und wollen mehr wissen. Beharrliches Nachfragen entlockt Chris Roberts den groben Ablauf zum geplanten Ereignis. »Ursprünglich wollten wir für die Teilnahme am Hate-Day kein Geld nehmen, aber das könnte als gefällige Geste empfunden werden und ist daher problematisch. Schließlich sollen sich die Hater wohl und bestätigt fühlen. Ist der Eintritt frei, haben sie vielleicht mit aufkeimender Sympathie für uns zu kämpfen. Das wollen wir ihnen nicht zumuten, darum werden wir eine angemessen unverschämte Teilnahmegebühr von 150 Dollar pro Person erheben. Korrespondierend zur Gamescom-Veranstaltung setzen wir zu Beginn eine Verlosung an. Die drei Gewinner erhalten als Preis entweder die Rückerstattung ihrer Unterstützersumme oder ein Pay2Win-Skin für ein Schiff ihrer Wahl. Wie bei unseren Events üblich, bieten wir auch neue Sachen zum Verkauf an. So können etwa zwei schicke Dartscheiben erworben werden, die Sandi und mich mit selbstgefälligem Lächeln als Hintergrundmotiv zeigen. Trifft man das Bullseye, ertönt zudem mein ikonischer Ausspruch ›This is Bullshit‹ aus den integrierten Boxen. Die Meute wird es lieben.«»Sie meinen, sie wird es hassen«, werfen wir ein.»Sie wird es lieben, es zu hassen«, verquickt Chris souverän beide Aussagen. »Direkt nach der Ziehung verkünde ich dann, dass wir eine Menge talentierter Programmierer und Künstler freistellen mussten, da wir ansonsten das Personal in unserer Rechtsabteilung nicht hätten verdreifachen können.« Chris lächelt und der Schalk blitzt in seinen Augen. »Das regt die Phantasie an und bringt die Stimmung auf Touren. Anschließend zeigen wir unveröffentlichte Uraltvideos von 2013 und versichern, es sei aktuelles Material." "Oha", meinen wir. "Der Saal wird kochen." "Das hoffe ich doch. Und während der ganzen Präsentation lungern zudem Leute aus unserem Team in abgedunkelten Ecken herum und flüstern mafios miteinander, während sie gierig Geldscheine befingern, die aus vollgestopften Hosentaschen hervorquellen«.Roberts lehnt sich zurück und zuckt großväterlich mit den Achseln. »Man muss für das Ambiente sorgen, das die Leute erwarten. Dafür haben sie ja bezahlt.« Zum Abschluss zeigt uns Chris das neue Bürogebäude, das schon bald bezugsfertig ist und auch als Schauplatz für den Star-Citizen-Hate-Day dienen wird. Chris lotst uns über eine schmale, schwach beleuchtete Treppe hinunter ins Souterrain. Wir durchqueren einen kurzen Gang und bleiben vor der letzten Tür auf der linken Seite stehen. »In diesem Raum findet der Höhepunkt des Events statt«, sagt er. »Wir nennen ihn die Katharsis-Kammer.«Der Raum ist fensterlos, weiträumig und mit ausrangierten und defekten PCs equipiert, die von unverputztem Mauerwerk eingerahmt werden. An der gegenüberliegenden Wand befindet sich eine zweite Tür, ein Schild mit der Aufschrift EXIT prangt darauf. »Wir führen die Hater in diesen Abstellraum und behaupten, hier sei unsere Arbeitszentrale und sie dürften nichts anfassen, weil auf diesen Rechnern wichtiger Quellcode gespeichert ist, der noch nirgends als Backup vorliegt. Dann lassen wir sie mit ihrem Hass, ausgelegten Baseballschlägern und dem unverschlossenen Ausgang allein.«Chris Augen funkeln verträumt. »Das wird eine feurige Show.« Wer nicht sicher ist, ob das Event etwas für ihn ist, dem rät CIG einen Blick auf den bereitgestellten Hate-Check zu werfen. Kann man sich mit mindestens einer der folgenden Aussagen identifizieren, sollte man eine Teilnahme am Star-Citizen-Hate-Day in Erwägung ziehen. Immer wieder untersuchen Sie das Star-Citizen-Logo mit hartnäckiger Akribie, um das versteckte Hakenkreuz zu finden, denn Sie wissen, es muss da sein.Da Sie humanistischen Idealen zugeneigt sind und infolgedessen die direkte Verurteilung zum Tode ablehnen, fordern sie nicht mehr als die Zwangsdeportation aller ehemaliger und gegenwärtiger CIG-Mitarbeiter in ein aktives Kriegsgebiet - wenn möglich in die Region der wahrscheinlichen Verliererseite.Sie planen fürderhin Filme all jener Schauspieler zu boykottieren, die sich mit einer Rolle in Squadron 42 prostituieren. Sie haben bereits Ihre Filmsammlung nach den betreffenden Darstellern durchstöbert und Werke, in denen sie mitwirken, im Garten verbrannt. Sie überlegen, wie sie CIG hierfür auf Schadensersatz verklagen können.Sie beabsichtigen eine Crowdfunding-Kampagne zu unterstützen oder zu initiieren, die zum Ziel hat, einen überdimensionalen aus Granit gehauenen Grabstein mit Star-Citizen-Inschrift zu finanzieren, sobald das Projekt endlich gescheitert ist. Sie hoffen, das Mahnmal vor oder besser noch auf Chris Roberts' Haus platzieren zu können.Sie sind beileibe kein Verschwörungstheoretiker, aber die Tatsache, dass Chris Roberts nicht längst wegen Veruntreuung und Betrug hinter den Mauern eines Hochsicherheitstrakts anal entjungfert wird, und weder Polizei, Bundeshandelskommission noch das FBI Anstalten machen, auf dieses Ziel hinzuarbeiten, lässt Sie vermuten, dass hochrangige Regierungsvertreter auf Roberts' Gehaltsliste stehen. Sie prophezeien daher, dass Roberts in Kürze ein neues Gesetz durchdrücken lässt, das es zur Bürgerpflicht erhebt, einmal im Monat ein neues Raumschiff zu kaufen.Sie sprechen in ihrem Internetalltag so oft davon, dass »die Blase bald platzt«, dass Sie durch diesen permanenten Stimulus mittlerweile mit psychosomatischen Blasenbeschwerden und Schmerzen im Harntrakt zu kämpfen haben. Sie überlegen, wie Sie CIG deshalb auf Schmerzensgeld verklagen können.Wenn es nach Ihnen geht, hängt das Recht auf Resozialisierung davon ab, wie sich Straftäter zu Star Citizen positionieren. So haben etwa überführte Serienkinderschänder, die gegen Star Citizen wettern, in Ihren Augen eine zweite Chance verdient, und sollten durch ein verkürztes Strafmaß baldigst in die Gesellschaft entlassen werden, wohingegen vom Hunger getriebene minderjährige Brotkrumendiebe, die sich auf Star Citizen freuen, in lebenslanger Isolationshaft ohne Toilettenzugang zu halten sind. Quelle: PC Games

Frustrierende Geschichte. Das Comic war schon fertig, als ich es angekündigt habe. Später musste ich aber in einem Moment der Klarheit erkennen, dass es, so wie es ist, gar nicht funktioniert. Und ich konnte es bisher nicht zum Funktionieren bringen. Jetzt habe ich es erstmal entnervt zur Seite gelegt. Das Problem würde zwar vermutlich niemandem auffallen, aber ich wüsste, dass es da ist. Ebenfalls frustrierend: Mein Halloween-Minimaku ist auch nicht rechtzeitig zu Halloween fertiggeworden. *grummel* Trotzdem gibt's heute ein neues Comic. (Mal sehen, ob diese Episode wieder mehr nach CidFs Geschmack ist). indefinitely delayed

Aber nicht zu sehr verwirren, sonst denken deine Kollegen noch empört, was du da sagst, gehe auf keine Banu-Haut. Na, apropos Kritiker. Im nächsten Comic widme ich mich noch mal kurz dem berüchtigtsten aller Schreihälse. Du brauchst in deinen Comics wohl immer Bildchen, um Spaß daran zu haben, was?

Nur Gänsehaut? Was stimmt mit dir nicht? Bist du ein Hater oder ein Begeisterungskrüppel? Traurig, wen wir hier alles im Forum dulden. So ein Video hatten wir schon bei der Genesis Starliner. Auch da hat uns Randy Vasquez einen coolen Walkthrough gezeigt. Aber wer erwartet schon ernsthaft was Uncooles von Vin Diesels Bruder? Ich kann nur meine Empfehlung von gestern wiederholen. Schraubt eure Erwartungen für die CitizenCon in schwindelerregende Höhen, sonst verkraftet ihr den geilen Scheiß nicht, den wir zu sehen kriegen.

Was? Aber das ist der völlig falsche Weg. Und ein sehr gefährlicher. Die Erwartungen müssen so hoch wie möglich geschraubt werden, ansonsten ist nämlich die Kluft zwischen Erwartung und der auf der CitizenCon präsentierten Awesomesauce so groß, dass ein Ekstase-Tsunami einsetzt, was im Hirn zu einer Massenausschüttung von Opioiden führt. Das kann schnell eine letale Überdosis bedeuten. Man liegt dann zwar glücklich da, ist aber trotzdem tot. Meine Überlebensempfehlung: Sich an den Rand der Besinnungslosigkeit vorfreuen, um neuronale Schäden zu vermeiden. Ich zum Beispiel schlafe seit drei Tagen nicht mehr und habe wegen einem Dauerständergrinsen zwei Kilo PenisGesichtsmuskeln zugelegt. Sieht zwar beschissen aus, aber hey, der Einzige, der in unserer Beziehung gut aussehen muss, ist Star Citizen.

Meine Verarbeitung der derzeitigen Ereignisse

Neues Comic

Genisys nehme ich an. Wie war der? Ich hab mir letzte Woche die ersten zwei Teile (von Cameron) nach ungefähr einem Jahrzehnt wieder mal angesehen. Haben nichts von ihrer Faszination eingebüßt, sind beide immer noch großartig. Und da sich jetzt Lust nach mehr bei mir eingestellt hat, schaue ich gerade die kurzlebige Serie Sarah Connor Chronicles, die die Geschichte nach dem zweiten Film weitererzählt. Weiß nach fünf Episoden noch nicht, was ich davon halten soll. Nur eins: Summer Glau (River aus Firefly) ist toll.