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Die PC-Games war in Santa Monica zu Besuch bei CIG und hat von Chris Roberts höchstselbst spektakuläre Neuigkeiten erfahren. Aus dem Artikel: Die Nachricht kommt selbst für gut unterrichtete Kenner des Weltraumprojekts überraschend. CIG hat angekündet, nach der Gamescom-Veranstaltung und der CitizenCon ein weiteres Event ins Leben zu rufen: den Star-Citizen-Hate-Day. Worum es sich dabei handelt und welchem Zweck die neue Veranstaltung genau dient, hat uns Chris Roberts im persönlichen Gespräch verraten. Wir sind nämlich wieder einmal nach Santa Monica gereist, um CIG auf den Zahn zu fühlen. »Das neue Event soll einen Fehler ausbügeln«, beginnt Chris im Plauderton, nachdem er uns in sein Arbeitszimmer komplimentiert hat. »Seit wir an Star Citizen arbeiten, konzentrieren wir uns auf die enthusiastische Fangemeinde. Untergangspropheten, Schwarzseher und Defätisten sind eine Gruppe, der wir bisher kaum Beachtung geschenkt haben. Dabei waren diese weltentrückten Hassprediger schon immer genauso leidenschaftlich am Projekt interessiert, wie unsere Fans. Mit dem einen Unterschied, dass sie uns brennen sehen möchten.«Bei diesen letzten Worten wirkt Chris nicht verärgert, im Gegenteil. Er nickt anerkennend, ist ihm doch Leidenschaft, die an ungesunde Obsession grenzt, selbst nicht fremd. »Es wäre nicht anständig, sie weiter zu ignorieren«, fährt er fort. »Deshalb kümmern wir uns jetzt um sie. Und wir wollen das angemessen tun. Ein Event schien uns passend.« Wir sind erstaunt und wollen mehr wissen. Beharrliches Nachfragen entlockt Chris Roberts den groben Ablauf zum geplanten Ereignis. »Ursprünglich wollten wir für die Teilnahme am Hate-Day kein Geld nehmen, aber das könnte als gefällige Geste empfunden werden und ist daher problematisch. Schließlich sollen sich die Hater wohl und bestätigt fühlen. Ist der Eintritt frei, haben sie vielleicht mit aufkeimender Sympathie für uns zu kämpfen. Das wollen wir ihnen nicht zumuten, darum werden wir eine angemessen unverschämte Teilnahmegebühr von 150 Dollar pro Person erheben. Korrespondierend zur Gamescom-Veranstaltung setzen wir zu Beginn eine Verlosung an. Die drei Gewinner erhalten als Preis entweder die Rückerstattung ihrer Unterstützersumme oder ein Pay2Win-Skin für ein Schiff ihrer Wahl. Wie bei unseren Events üblich, bieten wir auch neue Sachen zum Verkauf an. So können etwa zwei schicke Dartscheiben erworben werden, die Sandi und mich mit selbstgefälligem Lächeln als Hintergrundmotiv zeigen. Trifft man das Bullseye, ertönt zudem mein ikonischer Ausspruch ›This is Bullshit‹ aus den integrierten Boxen. Die Meute wird es lieben.«»Sie meinen, sie wird es hassen«, werfen wir ein.»Sie wird es lieben, es zu hassen«, verquickt Chris souverän beide Aussagen. »Direkt nach der Ziehung verkünde ich dann, dass wir eine Menge talentierter Programmierer und Künstler freistellen mussten, da wir ansonsten das Personal in unserer Rechtsabteilung nicht hätten verdreifachen können.« Chris lächelt und der Schalk blitzt in seinen Augen. »Das regt die Phantasie an und bringt die Stimmung auf Touren. Anschließend zeigen wir unveröffentlichte Uraltvideos von 2013 und versichern, es sei aktuelles Material." "Oha", meinen wir. "Der Saal wird kochen." "Das hoffe ich doch. Und während der ganzen Präsentation lungern zudem Leute aus unserem Team in abgedunkelten Ecken herum und flüstern mafios miteinander, während sie gierig Geldscheine befingern, die aus vollgestopften Hosentaschen hervorquellen«.Roberts lehnt sich zurück und zuckt großväterlich mit den Achseln. »Man muss für das Ambiente sorgen, das die Leute erwarten. Dafür haben sie ja bezahlt.« Zum Abschluss zeigt uns Chris das neue Bürogebäude, das schon bald bezugsfertig ist und auch als Schauplatz für den Star-Citizen-Hate-Day dienen wird. Chris lotst uns über eine schmale, schwach beleuchtete Treppe hinunter ins Souterrain. Wir durchqueren einen kurzen Gang und bleiben vor der letzten Tür auf der linken Seite stehen. »In diesem Raum findet der Höhepunkt des Events statt«, sagt er. »Wir nennen ihn die Katharsis-Kammer.«Der Raum ist fensterlos, weiträumig und mit ausrangierten und defekten PCs equipiert, die von unverputztem Mauerwerk eingerahmt werden. An der gegenüberliegenden Wand befindet sich eine zweite Tür, ein Schild mit der Aufschrift EXIT prangt darauf. »Wir führen die Hater in diesen Abstellraum und behaupten, hier sei unsere Arbeitszentrale und sie dürften nichts anfassen, weil auf diesen Rechnern wichtiger Quellcode gespeichert ist, der noch nirgends als Backup vorliegt. Dann lassen wir sie mit ihrem Hass, ausgelegten Baseballschlägern und dem unverschlossenen Ausgang allein.«Chris Augen funkeln verträumt. »Das wird eine feurige Show.« Wer nicht sicher ist, ob das Event etwas für ihn ist, dem rät CIG einen Blick auf den bereitgestellten Hate-Check zu werfen. Kann man sich mit mindestens einer der folgenden Aussagen identifizieren, sollte man eine Teilnahme am Star-Citizen-Hate-Day in Erwägung ziehen. Immer wieder untersuchen Sie das Star-Citizen-Logo mit hartnäckiger Akribie, um das versteckte Hakenkreuz zu finden, denn Sie wissen, es muss da sein.Da Sie humanistischen Idealen zugeneigt sind und infolgedessen die direkte Verurteilung zum Tode ablehnen, fordern sie nicht mehr als die Zwangsdeportation aller ehemaliger und gegenwärtiger CIG-Mitarbeiter in ein aktives Kriegsgebiet - wenn möglich in die Region der wahrscheinlichen Verliererseite.Sie planen fürderhin Filme all jener Schauspieler zu boykottieren, die sich mit einer Rolle in Squadron 42 prostituieren. Sie haben bereits Ihre Filmsammlung nach den betreffenden Darstellern durchstöbert und Werke, in denen sie mitwirken, im Garten verbrannt. Sie überlegen, wie sie CIG hierfür auf Schadensersatz verklagen können.Sie beabsichtigen eine Crowdfunding-Kampagne zu unterstützen oder zu initiieren, die zum Ziel hat, einen überdimensionalen aus Granit gehauenen Grabstein mit Star-Citizen-Inschrift zu finanzieren, sobald das Projekt endlich gescheitert ist. Sie hoffen, das Mahnmal vor oder besser noch auf Chris Roberts' Haus platzieren zu können.Sie sind beileibe kein Verschwörungstheoretiker, aber die Tatsache, dass Chris Roberts nicht längst wegen Veruntreuung und Betrug hinter den Mauern eines Hochsicherheitstrakts anal entjungfert wird, und weder Polizei, Bundeshandelskommission noch das FBI Anstalten machen, auf dieses Ziel hinzuarbeiten, lässt Sie vermuten, dass hochrangige Regierungsvertreter auf Roberts' Gehaltsliste stehen. Sie prophezeien daher, dass Roberts in Kürze ein neues Gesetz durchdrücken lässt, das es zur Bürgerpflicht erhebt, einmal im Monat ein neues Raumschiff zu kaufen.Sie sprechen in ihrem Internetalltag so oft davon, dass »die Blase bald platzt«, dass Sie durch diesen permanenten Stimulus mittlerweile mit psychosomatischen Blasenbeschwerden und Schmerzen im Harntrakt zu kämpfen haben. Sie überlegen, wie Sie CIG deshalb auf Schmerzensgeld verklagen können.Wenn es nach Ihnen geht, hängt das Recht auf Resozialisierung davon ab, wie sich Straftäter zu Star Citizen positionieren. So haben etwa überführte Serienkinderschänder, die gegen Star Citizen wettern, in Ihren Augen eine zweite Chance verdient, und sollten durch ein verkürztes Strafmaß baldigst in die Gesellschaft entlassen werden, wohingegen vom Hunger getriebene minderjährige Brotkrumendiebe, die sich auf Star Citizen freuen, in lebenslanger Isolationshaft ohne Toilettenzugang zu halten sind. Quelle: PC Games

eher mehr

Grandios! XD Als geübter Postillon Leser ist es mir gleich in den ersten Zeilen aufgefallen. Einfach köstlich wenn auch ein ganz klein wenig zu überzogen und dadurch zu schnell erkennbar. Aber in allem klasse. Ein mal auf englisch und dann bei reddit posten. xD

Echt Klasse das ganze und habe eine Inspiration erhalten für mein Arbeitszimmer Gruß Rainhard.

Hier könnt ihr das Event von einer 360° Camera aus betrachten, einfach mit der Maus im Bild geklickt halten und bewegen. Nummerpad " + " sowie " - " zum zoomen, außerdem geht "W"S"A"D". Viel Spaß

*trällert* "The internet is for pooorn, the internet is for pooorn..."